2024 靈性開展的一年

[算是一年的回顧吧 11/11開始寫的]

上週六是我的生日。還沒寫關於今年生日一年的回顧，

也已經很久沒有在臉書上有文章了，這篇兩天中斷斷續續寫的隨筆，沒太多邏輯和編排，只是想和大家分享我的心情，也當日記紀錄，算是紀念布希

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今年整體我的生活重心在五月植入胚胎失敗後，終於從工作上漸漸轉回到家庭和自己。曾自責是否是因埋頭工作、刻意洗腦自己是賀爾蒙讓自己想睡但我不需要休息，而沒聽身體的累讓胚胎沒有著床。還記得當時內心糾結年紀不小了，是否還要無縫接軌直接開始下個植入療程？還是趁我還年輕再取一次卵做胚胎怕剩下的三顆不夠？還是聽詩瀚的話讓緊繃的身心花點時間恢復再繼續？雖然好像應該要休息，但身體衰老不等人的?!

在我難以決定時，剛好聽到唐綺陽每週運勢，說天蠍座這週應該好好放個假療癒一下。我決定帶著布希一起出發去宇宙閨蜜youtuber大寶剛新上的影片地點：Mt Shasta 雪士達山。(詩瀚說他說了和唐一樣的話，但我忽略他的建議XD) 接下了開啟的身心靈旅程之前大概提過了

(真有趣，打上面這段選擇糾結時，心裡還是會翻騰眼眶還是濕了。現在內心多少還是會因年齡而緊張吧)

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七月初，布希走得太快，從7/1週一傍晚得知消息到週二聯繫居家安樂，趕在週三中午送他走，因為隔天7/4國慶日的煙火恐懼可能會加速惡化他的病情。我強打起精神，試圖學習新的生活方式，送出所有觸景傷情他的東西，不確定自己該開心還是難過，雖然我真心知道我是非常幸運非常幸福的，各種方面都是。送走布希的當晚在大腦裡看到他如同卡通圖畫一樣飄起並進入光，而且我和詩瀚各自在差不多的時間點看到。

這個新的視角看生命和科學以外的世界，讓我轉移了注意力和傷心，把焦點轉向了我未知的領域，開了一片新地圖的興奮感和學習求知慾蓋過我的悲傷，這樣的話題也成為我可以暫時躲藏的地方。我知道自己狀況不好，也順勢在家躲了起來，不想把負能量或是狀態不好的自己帶給其他人。被迫學習如何和自己相處，雖然我這件事知道很久也講了很久，終於在不情不願的狀況下開始嘗試。

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八月同學們從台灣來玩，緩解了不少內心的空虛和家裡的寧靜孤獨，卻也在他們離開後，帶出我的不安全感，少見的因為小事連著兩次和詩瀚鬧了兩次(拍照和開罐頭，你說可以有多大條，卻都吵到我非常生氣)，結婚十年來在這之前只有一次激動到這種等級。卻也因為這樣的契機，除了發現他本人很期待成為治療師和答話迴路太不同之外，我也看見自己需要承認和看見的脆弱和雷區。原來我也是會被不明的關鍵字觸動爆炸機制，是為什麼呢？

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聽過Ruowen Huang的影片，知道自己或許有些內在小孩的議題。詩瀚某天找了網路上關於內在小孩的引導冥想，有點像催眠影片，我們倆一起聽。他什麼都沒看到只看到一團光，而我清楚在腦海中看到從來沒有人知道、我自己早已完全忘記的場景：舊家的廚房中我嘗試自殺的畫面。小學一二年級的辮子髮型，搭配在家穿的睡衣，家裡沒有人時我去廚房拿起菜刀，準備往我的左手動脈砍下去。我拿了刀比劃了一下方向，內心覺得感覺會超痛，似乎還沒準備好。”我改天再來好了“，我輕輕把菜刀放回去假裝什麼都沒發生。我連著想起當時算是寫了自製的遺書和器官捐贈卡藏在加菲貓的便條盒裡，我知道這不是一時衝動我應該想了有一陣子了。現在的我沒想起原因。只有感受很深的無力感、無法自由表達自己。也想起當時有想要離家出走，生氣準備出大門時卻也被爸媽取笑和看輕說出去我離開家沒有錢活不下去，所以我帶著猶豫和失落留了下來。我也忘記想離家的理由，也忘記是怎麼打消念頭的。我連我自己都不相信我是會想自殺的人，所以根本忘了這件事…… 冥想中我默默流下眼淚，和小學的我輕輕的說：”對不起我忘記你還在這裡，我現在看到你了，你不寂寞，一切都會變好的！你會變得更開心，你會遇到很棒的人很棒的事，還有一個很棒的老公。我知道你很努力，辛苦你了。“ 給她一個愛的抱抱，她瘦小的身體，真的好久以前了。我後來也稍微有再去回想當時的原因，但還是不太確定。知道搬新家後就沒有再想過自殺這件事。

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我喜歡和人相處、認識朋友，常常從朋友或是路人身上學到不少，更重要的是我能從他們身上更認識我自己。我一直很喜歡也很想認識自己，做心理測驗、紀錄、交談、看心理學行為學相關知識。但我以前很害怕和自己獨處，可能真的是當房仲之後才學習一個人進餐廳吃飯，也仍無法靜下來，會一直刷手機。之前和葉老師聊到他享受獨自旅遊，我說我做不到，葉老師說『我是自己最好的朋友』這句話點醒了我。我發現我才是會和自己相處最久的人，我卻不認識我最好的朋友，我不懂得如何和自己相處

直到今年以前，我都在往外尋找自己、找尋認同和價值，當然也一直在尋找肯定和名聲。隨著重心回歸到家庭和自身，加上開始學身心靈，尤其是神仙補習班的內容，讓我和詩瀚發現人生跑道上原來水平跑之外有z軸存在，甚至終點/目標根本和我學生時代想的完全不同(我進大學後就認為成功兩字的定義對每個人都不同，我個人也沒有在追求”成功”)。或許也是布希的死和對於新生命的期待，讓我對生命的意義和想像有了新的火花。開始學身心靈後，我在生命中發現有一個全新的地圖，充滿各種可能性，同時得分的方式是要探索自己的內心和潛力，這件事需要極大的勇氣和堅持，要學習如何直視自己的內心、接納包容自己，並包容萬物。

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生日的隔天，我開始讀達賴喇嘛和屠圖大主教會面的書 <最後一次相遇，我們只談喜悅>。序裡講到書的排序是像生日蛋糕一樣三層，我就當是我自己的生日禮物，來的也剛好是時候。書裏開宗明義提到我們都是脆弱的。我很喜歡這一段，和大家分享

『找到更多的喜悅並不能讓我們倖免於人生中必然的困苦和心碎。事實上，我們還可能更容易哭，但也會更容易笑。也許應該說，更真實地活著吧。不過，假使能尋得更多喜悅，我們就不會怨天尤人，能以不卑不亢的姿態接受磨難。即使困苦，也不會因此變得冷酷。雖然心碎，卻不會因此崩潰。』

認真面對這些傷疤，會讓我們更有彈性、同理心和韌性，更加活在當下，好好感受和體驗每一個時刻。

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或許是因為接納自己可以是脆弱、不完美的(或已經是完美的)，我漸漸試圖打開自己的感受，對自身和內心的感受，好像變得更容易有情緒，更敏感?!也出現了一些以前沒注意的地雷， 卻也練習站在一個觀察者的角色，觀察我自己的反應，想著可能的原因。上個月聽到self-punishment這個詞還有引導自己放下期待和各種覺得自己不夠好的責備，我意外的覺得想哭，我才意識到我對自己的嚴厲和完美主義，本質上都是對自我的懲罰，懲罰的原因只是我的標準太不現實、我什麼都想要，現實中我與想像中的我不同，我只看到自己不足的地方，對給自己稱讚相當吝嗇。

我從小就秉持著”嚴以律己，寬以待人”的心態，甚至到大學前都每晚睡前檢討自己一整天有哪些需要改進的地方(反正我從小失眠也無法馬上睡著)。卻沒有意識到其實我的身體已經非常非常努力、沒有怨言沒有吭聲卻一直承受著我極端不人性的要求。前年我某次工作壓力太大攤在客廳地上崩潰，詩瀚說“只有你自己在刁難自己，你是可以放過自己的”，當時的我不理解。現在的我，終於知道了，我只想好好抱抱自己拍拍自己，發自內心的感謝我的身體我的每一個細胞和器官，他們用盡所有的精力陪伴我達成我內心所有的渴望，即使有多麽不合理，都以各種面向承接下來。我可以安撫著和他們說，已經沒事了，我知道了，大腦的我真的知道了，長到快四十歲才真實意識到完美主義、人定勝天是迷思且內耗的方向，有如此有害的大腦上司真是辛苦了，以後我要更用心去”體會”而不是用腦分析。(哇這段打的時候還是狂掉眼淚耶)

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過去這兩週，我情緒常常起伏，似乎有點低潮，發現放什麼歌都會想到布希到哭，在這之前，我已經有幾次談到卻可以不流淚。這幾天用靈擺處理身體的小毛病，每次都指向despair, devastation, disappointment，雖然分不清是工作還是生活。我才真正意識到，我正在經歷的感覺原來就叫心碎，一個可以套進分手、失去愛、必須揮別、只能回憶的情境，每首聽起來像分手的歌都會讓我哭。

某程度上，我從沒分手過，我很幸運自己到了三十七歲才真實感受到心碎的感覺，但失去自己小孩的感覺真的不好受，一個會一直看著過去好像無法前進、不得不被世界推著前進卻好像被落下的困境。這陣子頻繁突然爆淚的反應好像和常識裡”時間會淡化”對不上，或許是過去三四個月我把自己情緒壓抑下來，現在潛意識可能覺得我準備得差不多可以好好面對情緒認真處理，才在各種書籍、音樂、影片裡出現所有triggers，甚至意外點開一個影片在講他的malamute/husky狗狗對抗癌症六個月離世帶給他什麼樣功課的影片 ，裡面的狗狗長得很像布希，各種照片的場景和姿勢也讓我的回憶像幻燈片般播放，我邊看邊哭到不行 (詩瀚說我的高我很強，給我找了一個這麼符合我要聽的影片還搭配一樣的狗)，我有被稍微安慰到，也知道需要跨出現在這個不能再眷戀的困境。我需要做些什麼，讓自己move on。我還記得抱著布希的感覺，他的耳朵他的毛，他討厭我吹他耳朵。之前因為害怕會遺忘，所以我不敢前進我不想前進。我要告訴自己，我也許會遺忘這些感覺和回憶，但我們的愛是真實存在的，存在在他在的時候，也會存在在我心裡的一個位置。懷念他是我懷念被愛的感覺，it takes all the time it takes. 如果又掉淚我不會苛責自己

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過去這一週，為了要move on我覺得我好像需要養狗，即便那代表著難得的人身自由又可能會再失去(但換來的布希卻是超級值得的禮物和滿出來的愛)，我一直在看不同shelter和rescue的狗，有些即將安樂的狗讓我感受到無力感，心情變得更糟，我發出一個申請後就不再看。

這週六，許久不見的朋友和我談起布希，他說很難想像失去寵物的感覺，因為覺得無法承受所以縱使喜歡狗也不敢養，問我是怎麼做到面對悲慟？我很感謝他問了我這個問題，我很坦白的說我還沒有完全克服，最近狀況也不太好真的很想念布希。我擦著眼淚帶著難聽哽咽的聲音還硬要回答(因為我覺得前幾個月硬逼自己把情緒往內收並沒有讓我更釋懷。以前很怕自己哽咽的彆扭聲會丟臉讓人嘲笑，但我現在慢慢練習不在意他人眼光和面子)。和他分享我養狗前完全沒有想到這種痛苦，直到養了愛上布希就開始擔心哪一天會分開和到時的心痛。我說了一堆好像是給建議卻是說給自己聽的話，我現在也不記得了(我猜應該有說：不要害怕，沒有不散的宴席也沒有永遠在身邊陪伴你的家人。雖然這好像也練習不來每次分離都不一樣。也許我還是會想念他還是會掉淚，這些都是正常的過程。在養寵物的過程中我獲得很多愛，遠超過沒有寵物的開心)。

和朋友講完自己覺得好多了，也覺得其實有很多內在的智慧，需要好好找方式發揮出來安慰自己。週日出門路上，想起應該可以用未來的我的角度寫一封信給現在傷心的自己，somehow發現這方法後我好像抑鬱也好了大半了(信有機會我放在下一個post)

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配合著達賴喇嘛的書和一些練習方法(冥想、書寫、閱讀、看影片)，我好了很多，知道需要練習直視自己的傷疤、還要學會用愛清創上藥，給自己時間。接受這些可能不是太容易也可能不會一次就好。但看得到自己的進步，也能接受本來情緒就會起伏，藉由每次的釋放和處理學習更加平穩和不解釋。尤其真的像書裡說的，可以從關心他人中將自己抽離負面情緒，與人連結是一種得到喜悅的方式。

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如果沒有各種人生中的困境，確實我是沒有動力去主動發掘生命的力量和意義。我很感激今年生命中帶給我的不同課題，讓我成長很多，宇宙觀形成了，價值觀有很大的改變，也似乎更知道生命的方向。我不會說我更懂或是知道自己應該要做什麼。我了解我是多麽渺小卻與萬物連結，我知道世界和生命是一直在變動，所以我一直需要學習和探索。外面快速變動的世界標準不斷改變，我不想繼續當people pleaser，在意且任由外界和社會眼光如何定義我，對自己的定義不該讓別人決定。我要先知道了解自己是誰想要什麼、要挖掘自己的核心價值，真實面對自己。縱使這些是困難的，是終其一生都該執行的。只有我才是自己最忠實也是一輩子最好的朋友。

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說實話，我很感謝今年的這些困難，我想如果當時胚胎著床，我或許就沒有這樣的機會能學習生命，用新的角度看人生。確實是個轉機、是禮物！

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套一句我今天心血來潮和朋友說，建議他好好認識自己時用的例句：

”我聽說秦懿慈是個特別nice、很善良，很有趣的人。聽說她一直很想認識你，她不會咬你、不會傷害你，不用擔心，她等你很久了，你應該好好認識她… “

我很期待這個人生旅程，從認識我的親密旅伴我自己開始。

即便會迷路、繞路，但沒有路是白走的，都是必經的路

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送給布希的歌，最近一首讓我掉淚的。有時候覺得愛他或想他是不是為了我自己，我也分不清了

https://youtu.be/Iv92cGhomQA?si=adjo73alwzDrOiC4